Неправда, что в России нет
пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада
отваливаются.
Мы живём в удивительное время, когда
сказка становится былью и мифическая шапка-невидимка сменяется реальными
невидимками-трусами.
Любая юбка лучше всего смотрится на
спинке стула, за исключением шотландской.
В Эфиопии за рождение второго ребенка
дают попить.
С появлением небьющейся посуды семейные
скандалы стали продолжительнее.
Таджикские черепахи живут по восемь
штук в одном панцире.
Подстава - это когда берешь телефон у
одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на
экране высвечивается
"Киса"...
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась
о сольной карьере.
Только в России соль может быть
крупнее, чем дырки в солонке.
Если ваши подчинённые довольны
зарплатой - значит, они воруют!
Если бы мат в русском языке заменили
смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым
весёлым!
Сколько пользуюсь интернетом - никак не
могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в
интернет?
Вот как объяснить ребёнку, что глагол
"пестовать" - это не по-албански?
Полезное заклинание:
"Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Ночная бабочка всю ночь летала с
пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу
собирать.
Не говорите о себе плохо - люди не
понимают шуток.
Видел чела, у которого контакт-лист
разбит на четыре группы... группы крови...
Как в полночь сблизиться - так Германа
уж нет...
Новая коллекция ароматов от Zеwа Плюс:
туалетная бумага с запахом какашек экзотических
животных!
После смерти плохие девочки попадают в
рай и обслуживают там хороших мальчиков.
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо"
переводится...
- И
как?!
- Возьми одну
дверь!
Украинские ученые с абсолютной
достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также
жестоко спланированным геноцидом украинского
народа.
- Во мне сидит страшный зверь - пивной
трёхлитр и иногда он просится наружу...
- Чем русский фэн-шуй отличается от
японского?
- В японском ты всегда знаешь, что
куда поставить, а в русском только фэн-хуй-его-знает, что где у тебя
лежит.
Фирма-разработчик прежде всего -
гандон, и лишь потом уже "молодая перспективная компания, лидер в своем сегменте
рынка".
Достала эта офисная
работа!
Податься, что-ли, в проститутки? Их
там хоть ебут меньше....
- Ну вот, теперь и мы живем, как
европейцы!
- В таком же достатке и
чистоте?
- Нет! Так же ненавидим
гастарбайтеров!
Экстрим в московском
транспорте.
В маршрутке четверо чурок одновременно
разговаривают по мобильнику.
- Здравствуйте, это вы уничтожаете
тараканов?
- Да, но это будет
стоить...
- Деньги не проблема, но у меня
просьба - всё должно выглядеть как несчастный
случай...
- Автомобильная авария
подойдет?
-
Да.
Введена поправка к пенсионной реформе:
каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер
пенсии будет значительно увеличен.
Есть у меня соседи, семейная пара -
Саша и Лера. Живём рядом почти год, но я до сих пор не могу привыкнуть к тому,
что Саша это она, а Лера - он.
Смотрите на нашем канале -
"Аншлаг"!!!
... Теперь в смешном, гоблиновском
переводе.
- Вчера соседей снизу затопил, они так
ругались, так ругались... Наверное,
разведутся!
Пришли друзья, все съели, оказалось
мало.
Хозяйка
вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят
голодными.
На что немедленно реагирует ее
дочка:
- Еще хуже, если голодные гости
ОСТАЮТСЯ!
Женский разговор в
курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила:
и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет
романтический ужин?!
- Ну
да...
- А ты презервативы
купила?
- Не-е-е-ет (очень
удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же
гости что-то приносить с собой...
- Доктор, у вас можно сделать
ампутацию совести?
- Можно... Только оплата -
вперед.
- А где корова моя
любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж
прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова
моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет
живут.
- И где
корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии
иль в механике?
- В
механике.
- Сломалась твоя
корова!
Блондинка делится с
подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а
они сбываются!
-
?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год
встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так
большую часть года беременной и проходила!
- Блин, зарплату дали пятитысячными
бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими
проблемами!!!
- Кто
звонил?
- Жена из больницы, тёще легче
стало... Чёрт - а я уже и с копачами
договорился...
Люди, чтобы попугать себя, смотрят
ужастики.
Ежики заходят на
порносайты.
Программист звонит
коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы
говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы
предпринимали?
- Я дал собаке
диметилизоглюконат.
Через день первый снова
звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат - и он
сразу сдох!!!
- Да-да, мой спаниель тоже сдох
сразу...
Японцы не стоят на месте, они начинают
выпуск новых роботов-любовников с правым и левым
хуем!
Одна дамочка пришла в кафе и заказала
себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на
150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за
обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! -
ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и
говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за
мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша тем не менее
выполнил ее просьбу не без удовольствия.
Выписав чек, дамочка
сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи,
когда меня трахают!!!
Почтовый голубь летит уже около двух
недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой
в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета
Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома!
Залетает.
Она снимает с его замерзшей лапки
письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем
занимаешься?".
Пишет
ответ...
Голубь:
"С-с-суки!!!".
