Россия всегда живет так, как будто у
нее нет другого выбора.
Что такое на языке нашего правительства
"благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции
есть что спиздить.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь
половины денег, но сохраняете жену.
С тех пор, как животные построили
коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются
деньгами.
Ни один человек на свете не признает
право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже
встал.
Поговорку "Конец - делу венец"
некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на
работу.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата
недостаточно, для того чтобы король сложил свои
полномочия.
У души всего два органа чувств - сердце
и жопа.
... и написал Иисус конвертер
wаtеr2winе, и стал раздавать его frееwаrе...
Зануда - это человек, который не
обидится, если его назвать занудой.
Китайцев легче считать
кубометрами.
Если давать официанту на чай - то надо
давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на
вибратор.
Брак - это такой вид отношений, при
котором одна сторона всегда права, а вторая - просто
муж.
В ночных клубах после двух часов ночи
начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного
рынка.
Когда чужая женщина оказывается в вашей
постели - то она ваша, даже если и делает вид, что
чужая.
Ум позволяет русскому человеку выживать
в тех условиях, в которых он мог бы просто
жить...
Женщина как курица-гриль - ей мало
обладать аппетитными ножками, она еще должна быть
готова...
Многие бумеранги не
возвращаются...
Они выбирают
свободу?
Помощник -
Президенту:
- Дмитрий Анатольевич, только что
госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён
сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в
Москве!!!
- Неужели?! Что
случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал
метеорит - никто не выжил!!!
Хорошо что пишется нОтариус, а не
нАтариус...
А то представляете вывеску
"НАТОриальная контора"?!
Сдам квартиру приличной семье на ваших
условиях. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной
двери.
- Чем отличается девка от
девы?
- Одним вставленным
суффиксом.
- Вот хочу почту без спама, что
посоветуешь?
-
Голубей.
Двойка по
поведению.
Запись в дневнике киевского
школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной
Голодомору!".
Мой кот обычно не возражает, чтобы я
спал в своей постели.
НО НА САМОМ
КРАЕШКЕ...
- Я вчера проходил мимо вашего
дома...
-
Спасибо!
- Сосед, приходи вечером - жены не
будет!
- Я лучше зайду, когда не будет
тебя...
Шелест
юбок,
Еще вчера незнакомых
-
Командировка...
- У вас есть фекалии Снежного
Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того,
кто видел фекалии Снежного человека...
Парадокс мужских туалетов -
рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда
мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему
близко...
Возвращается мужик с
работы.
Ему навстречу
жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь,
какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же
объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь
своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни
Пух - свинья или кабан?
И
наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный
ответ - медведь.
На одном из новостных сайтов есть фото
американского солдата, отправляющегося в
Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя,
номер, дата рождения... и возраст...
Надо же, хоть и американец, а умный
парень - понимает, что старше он уже не
станет.
На акцию протеста врачи вышли на
улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может
разобрать, что именно написано на
транспарантах...
Мужчина, чтобы затащить в постель
девушку, в принципе, способен на любую
подлость.
Переплюнуть его может только женщина,
твёрдо решившая выйти замуж...
- Чем отличается секс и вызов к
начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после
ковра - раздельно.
Хотите РЕАЛЬНО поразвлекатся и весело
провести время?
Очистите Ваш игнор-лист
в IСQ!!!
... на вопрос "куда побежал хулиган?",
свидетели стали отправлять меня в разные
места...
- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит
жизни!
- Ни фига себе запросики!!! А можно
всех посмотреть?
- Дайте мне, пожалуйста, справку о
составе семьи!
- В какую
организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому
интересно.
- Вот я в американском фильме видела,
как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками
роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины
дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу
раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Настоящий русский интеллигент,
проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера,
Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос:
"Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его
знает...".
Вчера сидели в гостях у одной чудесной
супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из
всего чудного вечера.
Я:
- А вот странно. Фильм "Чего хотят
женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет...
Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит
меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая
куча! Есть даже целая индустрия, им
посвященная!...
Девушка -
парню:
- Коля, нам больше не стоит
встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг
друга?
- Я слышала. Я все
знаю.
-
Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была
папилома биоцелатум.
- Цихлозома
биоцелатум!
- И лабио
сифилитис.
- Лабио
френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне
вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла.
Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии
девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
- Рабинович, у всех кризис - а вы,
судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира?
Откуда?!!
- Да это не я... Это мой прадедушка в
1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил
билетик со ставкой один к ста миллиардам, что негр в ближайшие сто лет станет
Президентом США.
