Призыв - "жить без дураков" на Украине
считается геноцидом.
У пиарщиков снова кончились деньги - на
Украине опять выборы.
Садомазохизм - это когда с возрастом
человек привыкает к даче и начинает получать от нее
удовольствие.
Маньяк-гермафродит уже вторую неделю не
может дойти до отделения милиции.
В безвыходном положении выход находится
там же, где вход.
Допинг, это когда заметили. А пока не
заметили - это витамины!
Ряса помогает скрывать монаху свои
греховные мысли.
Почему водку принято пить с другом, а
вино можно с сыром?
Сок потому добрый, что на заводе все с
самого утра хорошие.
Да эта работа не стоила того хера,
который я на неё положил!
Вот привыкнешь, выработаешь норму, все
отлично - так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмет да и купит другой рафинад, с
кубиками другого размера...
В детстве мама уходила на работу и,
чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
Поколение, смотревшее "Прожектор
Перестройки", финансовым кризисом не
напугаешь.
Особенно трудно искать работу, когда
работать не хочется!
Учиться, учиться и учиться, но лучше
всё-таки откат.
Только в России, закрыв сейф, ключ
ложится на этот сейф, чтобы потом долго не
искать...
Мечты должны быть несбыточными. Иначе
это не мечты, а планы.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные
3% не дают вам утонуть.
Всегда находясь в трезвом уме и твердой
памяти, можно иногда чувствовать себя
хуево...
Маня и Ваня живут в полной гармонии:
те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к
этому приспособиться...
Почему под градусом девушки кажутся
красивее?
Организм думает, что его отравили - и
пытается срочно продолжить свой род.
- Я бы советовал тебе не
материться!
- Маме советы давать
будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт
сделать - но уже поздно...
"Армагедон" - к Земле летит астероид -
президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит
астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит
к Земле?
История. Подготовка к
экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна
задумывалась, кому оставить престол....".
На какой-то момент мне показалось, что
у нее действительно была возможность подумать об этом
после...
Встречаются две
подруги...
- Как
дела?
- Развелась... Живу на лекарствах...
Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не
понимает....
- Ну почему же? Кот...
любит!
- Как же тяжело работать, когда шефа
нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой
уйду!..
- Мальчики, а у меня родители уехали
на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки,
с-сука?!!
- Я тоже был романтиком... пока не
стал гинекологом.
Директор цирка, глядя на выступление
пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только
позориться.
В
автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы,
наверное, нечаянно мне немножко на ногу
наступили?!
- Ой, простите ради
бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло,
что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком
обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
- Как послать человека на типа
иностранном языке, но чтоб это было понятно любому
русскому?
- Айм врот ебаут
ю!!!
- Тебя как
зовут?
-
Аблерт.
- А может быть -
Альберт?
- О! У тебе люче
полючается!
Рынок. Контейнер с женскими
трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём
трусики-то?
Продавец поднимает три
пальца.
- А
оптом?
Продавец поднимает два
пальца.
- А
дешевле?
Продавец поднимает средний
палец.
- Зачем Путин поднял Россию с
колен?
- Просто теперь ему захотелось ее
стоя.
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная,
кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы
интим!!!
- Девушка, а Вам никто не говорил, что
Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой
с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой
бежит..
Нет лучшего способа выставить человека
дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне
зависимости от наличия в них ошибок.
Абхазские пограничники вступили в
перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибло три бандеровца и
двое срочников РФ.
Раньше в детстве меня фотографировали
с обезьянкой на руках, а теперь - с коллегами из
Индии...
- Дорогая, ты забрала ребенка из
сада?
-
Да.
- Но это не мой
ребенок!
- Да и тот не
твой.
С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не
переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой
булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный
крах...".
- Ты слышал, меня президентом
избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин
Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего,
в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий
день.
- Хмм... А
воскресенье?
- Тоже
рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках
отдохну?
- На праздниках вы тоже будете
работать.
-
Почему?
- Потому что вы негр, господин
Президент...
Умирающая жена говорит
мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать
страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить
свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную
смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, -
вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый
человек, думал, что он со мной трахаться приходит... Наивный! Он в твоем подвале
твое вино хлестал!!!
Мужик женился. Свадьба, первая брачная
ночь...
Ровно через 9 месяцев отвозит жену со
схватками в роддом. Сам остаётся за дверьми родильного отделения.
Спустя некоторое время слышится
детский плач, выходит акушерка и говорит:
- Поздравляю, у вас родилась
дочь!
Мужик смотрит на
часы:
- 22.45. Надо же! Природа - точная
штука.
Акушерка уходит. Через 15 минут снова
детский плач. Выходит акушерка:
- Ну вы и герой! У вас ещё и мальчик
родился!
Мужик смотрит на
часы:
- Ровно 23.00. Точно, минута в минуту!
Пойду пока, пивка хряпну. Следующий через час
появится...
