У России два союзника - нефть и
ракеты.
Нефтяные компании поднимают цены на
бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на
нефть.
Лучше проснуться со страшной женщиной,
чем с красивым мужиком.
Зеленые яростнее протестуют против
меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда
легче, чем шайки байкеров.
Главное в шоу-бизнесе - неправильно
сориентироваться.
Сперва правда была на нашей стороне, но
потом они достали арматуру...
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал -
каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся еще
больше.
Коренных москвичей осталось уже так
мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного
города.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был
зверски избит бухгалтер компании.
В еврейских шахматах при объявлении
шаха фигуру короля заменяют на пешку.
"У меня все впереди" звучит куда более
оптимистично, чем "Я позади всего"...
Ипотека - это все яйца в одной корзине,
причем за эти яйца вас держит банк.
Сделай мне инет - обычное обращение к
девушке-админу.
Ничто так не унижает женщину, как
низкая задница.
Если в синагоге у вас спрашивают,
будете ли вы заказывать нарезной - соглашайтесь
наотрез.
Ближе к старости проявления собственной
лени хочется называть мудростью.
В Германии выражение "отечественный
автомобиль" не считается ругательным.
Цивилизация - это когда дома не хватает
розеток.
Совсем оборзели! Во сне рекламу
показывать стали.
Бутик - это магазин для тех, кому не
жалко тратить свои деньги на хуйню с
логотипами.
У женщины должно быть всё прекрасно: и
душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...
Причём
обе...
Не говорите женщине "иди на хуй" - она
может воспринять это буквально...
- Почему в Израиле не выпускают
автомобили?
- А куда им ещё
ехать?
Если мы хотим развалить какое-нибудь
государство, мы с этим государством должны начать дружить.
Гонку вооружений они с нами кое-как
перенесли, а дружбы не перенесет никто.
Это не
кризис!
Это цены начали подыматся с
колен!
Работать за бесплатно дураков нет...
Зато сколько дураков, работающих за
спасибо!
- Я очень благодарен тебе за те редкие
минуты, когда ты далеко...
Женщины, покупая носки, спрашивают
какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина же ходит и по привычке молча
нюхает...
Всё-таки немецкие порнорежиссёры
сильно привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран
и ушёл.
Всё, я в
шоке.
В пионерском лагере вожатый помогает
детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного
мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в
лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была
мама?..
- А вот это твоё умение петь - это
талант или ты просто мстишь кому-то?
- Любимая, не плачь... Найдём тебе
мужчину.
Лекция по
микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают
лактобактерии и бифидобактерии...
Бормотание с задней
парты:
- Бля, прям не пизда, а стаканчик из
под йогурта...
- Особенность этих чайников в том, что
когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я
свободен".
Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу...
Этим они отличаются от русских,
которые запивают вином только водку.
Занимаются любовью парень с
девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается
и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты
мой...
Девушка с выражением как у Железного
Феликса на лице отрубает:
- Что за
нежности?!
Парень:
- Прости,
сука...
- Мама, а если у жирафа есть рога,
разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога
есть, а он таки осел.
- Зачем вы обмотали эластичный бинт
вокруг ножки кровати?
Неловкая
пауза.
- Было очень
скучно...
- Почему многие женщины любят
пиво?
- Потому что оно
пенис-тое.
Молодая пара как-то раз сходила на
нудистский пляж.
Всё прошло без осложнений, однако,
покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков
почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму
больше.
На что жена удивленно
отвечает:
- Ты что, наоборот - одни
мужики!!
Муж с соседом играют в шахматы.
Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает
в окно.
На следующий день мужик навещает его в
больнице.
- Ты чего же вдруг
прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя
испугался...
- Папочка, не расстраивайся. Этих
людей, что украли колеса от машины, Боженька
накажет.
- Как? В огненный котел вариться
отправит?!
- Да! А мы их потом
съедим!
Шеф:
- Почему Вы опоздали на
работу?!!
- Меня избили. Шел на работу, подошли
четверо подонков, спрашивают: "Как твоя фамилия?!". Ну, я вашу фамилию сказал...
Тут они меня бить начали... Долго били! Я уж просил, мол, скорее, ребята, на
работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня
метелили...
Продается жопа с
ручкой.
Звонить "Блестящим", спросить
Надю.
... А со мной сын вчера в магазин
играл... предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телека...
А я чувствую, что где-то наёбывают, а где - не
пойму...
Дело было зимой. В троллейбусе сидит
женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая
мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к
шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался
этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь
троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы
хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить
первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском
отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост -
там и жопа!
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком
лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за
ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы
письку опустить - надо маму разбудить...
