И настали выборы-2012, и стало в России
ТРИ президента.
Уходить пораньше с работы - плохая
примета. Один вот ушёл - и развёлся.
Если я понимаю, что мне говорят
по-английски, это значит, что меня
оскорбляют!
Пикап - удел бедных. Богатых снимают
девушки.
Только русский школьник может выпить
поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах
сигарет.
Легче всего встается по будильнику в
день зарплаты.
"Звезда" - это когда лучи уже в метро
не дают спуститься...
Мой идеал - жена без вредных привычек и
с такими запросами, которые сама может
удовлетворить.
Чтобы искать человека без изъянов, надо
быть человеком без извилин...
Депрессия - это когда бесит даже
надпись "Вы успешно проголосовали".
Вранье - это борьба за правду другими
средствами.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет
- прислонить глаз, нажать кнопку".
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи
жены...
Кто птичку помянет - тому глаз
нах.
Волосы - они женского рода, потому что
в рекламе говорят, что они ломкие.
Один мальчик слишком рано узнал, что
такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться
деньги!
Если с утра никто ничего не помнит, что
было вчера - то откуда берутся подробности?
Если снотворное для сна, обезболивающее
для снятия боли, то для чего применяют
анальгетики?
Если риск - благородное дело, то
обосраться от страха - дело чести!
Иногда стоит так, что расстёгивает
ширинку и ищет самостоятельно...
- Вы за Маккейна или за
Обаму?
- Оба
му...
- Вы слышали, на Землю снова летит
гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от
Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
Довольны властью в России две
категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в
доле.
- Девушка, а хотите я вам расскажу про
большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы
представились...
- Разрешите представиться -
Андрон...
Разговаривают две
блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом
году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это
тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется
проплакать.
- Что такое
мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить
ведро.
- Петрович, ты занимаешься
онанизмом?
- Да, раз в неделю, с
женой.
- А это - моя первая любовь! Света
Ларина из детского сада... С тех пор я и полюбил тихий
час..
Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули
бы, в лучших традициях немецкого
кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших
традициях русского фольклора?!!
Голливудские фильмы-катастрофы начали
воплощаться в жизнь. В них всегда президент - потомок дяди
Тома...
- Да это как лошадок из говна
лепить!
- Ну чем не занятие? Вот например
Алексей Михайличенко...
Чем отличается начальник от
солнца?
У солнца между затмениями есть
перерывы.
Даже филологам и учителям русского
языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени
Тарас.
- Сколько вам
лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки
спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы
девушка?!..
- 95-60-90 - это
как?
- Это когда одна нога длинее другой на
5
см.
- А
60?
- Человек без интернета -
зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и
ждет, когда его подключат - вот зверь!
Блондинка одевает шлем виртуальной
реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг.
Использовать спинной в качестве основного?
Украина, говорят, запретила трансляцию
российского телевидения...
Это неправильная мера!
Трансляцию российского телевидения
надо запретить в России.
Выписка из протокола со слов
задержанного:
- Меня били все, даже
ПОНЯТЫЕ.
Кондитерская фабрика реализует
новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском.
Самовыгрыз.
Интернет-проводку прокладывают теперь
через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались
и интернет не отключался.
- Как на русском языке называется
карета для оказания скорой помощи братьям и
друзьям?
-
Танк!
Чай можно заваривать семь раз. На
восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого
жлоба...
- Говорят, у летчиков стратегической
авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать,
ни в туалет...
- Ага! Зато после
полёта!..
- Точно! И всё это
одновременно...
- Отличить нормального человека от
двинутого на фантастике - пара пустяков.
-
Как?
- Назовите пару синонимов к слову
"нежить".
- Зомби, скелетоны,
андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет:
холить, ласкать, проявлять нежность...
Не все химикаты вредны. Например, без
таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент
пива.
Моя жена уже стока истратила, чтобы
забеременеть - сирот шесть не то что накормить, в Гарвард отправить можно
было...
Народные приметы. Если человек входит
в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по
локоть - то явно что-то там пошло не так...
Выдержка из статьи про мужскую
гигиену:
Самому подстричь волосы в районе ануса
не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для
вас.
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят
выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось
иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые.
Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому,
когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка".
Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их
лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к
дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут
как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения
планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж
мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья
его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка"
недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением
к свободе...
