Россия - это единственная страна, где
два действующих президента. Просто президент и президент в
законе.
Жизнь - монета: то орел, то опять
кинут.
Спор между аксиомами рождает насилие,
потому что аксиома, по определению - это то, что словами доказать
невозможно.
Я в приметы не верю. Недавно всю ночь
лежал между двумя Ленами, ни одно желание так и не
исполнилось.
Чем дольше нет секса, тем шире
становятся категории прекрасного.
Хочешь не проспать утром на работу?
Поешь перед сном арбуз.
Он больше всего в жизни боялся
проснуться до того, как его жена накрасится.
При стоимости килограмма мяса в три
бутылки водки животноводство в России
обречено.
Думали - ноу хау, а оказалось -
хауно.
Не тяни резину. Лучше купи на размер
больше.
Несчастнее неразделенной любви только
безответная ненависть.
Ничто так не объединяет банкиров, как
желание обанкротить друг друга.
Именно размер зарплаты отвечает в
голове за лоббирование мысли что-нибудь
украсть.
Человеку, который все называет своими
именами, лучше на улицу не показываться - его изобьют как врага
общества.
В пятнадцать лет девушка ненавидит
мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не
уцелел ли случайно
один?
Это определенно знаковый этап в
семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но
начинают закрываться в ванной...
Биологический возраст мужчины
определяется тем, что именно сжимается у него при слове
"дети".
У женщин язык без костей, а у мужиков -
член... Совпадение?
- А можно внешний модем внутрь
компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только
зачем?
- Не задавайте дурацких
вопросов!
На очень интересную, занимательную
работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у
клиентов, как можно больше...
"Моей лошадке ядрышком полмордочки
снесло...".
/А. В. Суворов, письма к
дочери/
- Дорогая, что за грохот на
улице?
- Да это банкоматы за банкиром
бегут...
Если Куба, Северная Корея, Белоруссия,
Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша..... пояс
неверности!
Клиент:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что
я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно -
но мне привычнее, когда меня называют
Виталием...
Окончательно поверил в то, что всё
ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили
зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не
отражаются.
Палятся...
- Сударь, соблаговолите извиниться,
иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и
Вас просто отпиздят.
- Какой номер у вашего
мобильника?
- А у меня украли
мобильник!
- Знаю! Поэтому и
спрашиваю...
- Ты правша или
левша?
- Я -
женат!
- Мне сказали, что вы денег не
берёте...
- Кто
сказал??!!!!
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят.
Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда
больше!
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте
колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без
сои?
- А на фига нам соя, когда у нас
картона полно.
В новогоднюю ночь программа "Звезды на
льду" выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и
Медведева!
... После чего последовал ряд
окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева
собеседника...
Первая часть нашего брака была очень
удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной
церемонии...
Маленькие шпионские хитрости: 30%-й
раствор серной кислоты изменит вашу внешность до
неузнаваемости...
- Доктор, помогите! Пару недель назад
я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет
мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем
помочь не могу, это вам скорее в церковь
нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат
триппер?!
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны
деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не
женись, присмотрись!..
Каждый муж недоволен тем, как тратит
деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится
открыто ругать правительство.
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты
делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей,
а только верёвка, мыло и крюк?
- Красное вино к мясу, белое - к
рыбе.
- А
водка?
- А водка - с
тортом.
- Леша, ты же программист - скажи мне,
какую кнопочку нажать, чтобы мне было
хорошо?
- Клитор, Вика,
клитор!
Сергей Безруков на кинопробах нового
фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете
на эту роль? Ну посмотрите - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!
Почему?
- Ну как вам
сказать..
- Нет, ну вы
объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова
женщиной была...
- Здравствуйте, это Вы завещали свое
тело для науки?
- Да, я. А что
случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше
тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши
патологоанатомы приедут - для приемки тела.
- Я что-то не понял - тебя что,
бинокулярное зрение уже не устраивает?
Разгар курортного сезона. Звонок в
турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось
отдохнуть.
- А какой суммой вы
располагаете?
- Ну, тысяча
рублей.
-
Отдыхайте...
- Вам капусту как
приготовить?
- В пачках по десять штук,
бля...
Мало кто знает, но и среди маньяков
встречаются Робин Гуды...
Они ебут богатых и рассказывают об
этом бедным...
Приходит мужик в цирк с черного хода.
Подходит к сторожу и говорит:
- А где
двери?
- Как где? Вот
они.
- Нет, ДВЕРИ
где?
- Да вот же, за спиной у
тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ,
ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
