Женщине непросительно быть тупой и без
классных сисек одновременно.
Женские беды невелики - любую можно
прикрыть шубой!
Кто больше - китайский гимнаст или у
Николая Валуева?
Выдержка из резюме девушки - личные
качества: тудалюбие.
В жаркий день пошёл к ручью напиться -
но не дошёл, напился раньше!
Контекс. Дисконнекшн
пипл.
Чтобы игральные карты нравились и
мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми
футболистами.
По-логике, беспроводную мышь следует
называть хомяком.
За свой член мы не отвечаем, ведь
нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на
север...
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю,
что они затеяли что-то недоброе...
Ничто не создает таких проблем, как
желание улучшить свою жизнь...
Не браните погоду - если бы она не
менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного
разговора.
Зачем заводить ребенка, если не можете
купить ему компьютер?..
Жаль что с инетом нельзя как с
конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома
съесть...
Если у меня есть в руках автомат
Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Честность - неумение быстро придумать
другие варианты.
Женщины любят мужчин ушами, а друг
дружку - языками.
Только русский человек может купить
лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу
активировать...
На концерт Боба Дилана навалило
поклонников Димы Билана - просто читать ещё не
умеют...
Всякий человек - эгоист, когда ебаться
хочет.
...Каждую неделю мама забирала Игорька
домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли
тесть с тещей...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее
всего обсчитывать?
- Других
продавцов.
А вы готовы по первому
телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему
на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши
и т.д.?
Корпорации IВМ срочно требуется
ламер для организации и проведения увеселительных
мероприятий.
Спамеры перестали писать
нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который
мы забиваем на работу, просто некуда
увеличивать.
- А я ноут вчера
починил...
- А чего с ним
было?
-
Vistа.
- Что там сегодня в
Большом?
- Дают
оперу.
- Везет
оперу!
- Ты чё такой
весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с
плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана
родился один из следующих мужей Аллы
Пугачевой.
На встрече одноклассников один из
пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился:
подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная
касса".
- Для чего нужны
Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с
одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет
назад.
Борьба за обладание красивыми
женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины
проигрывали.
Вот в телерекламе
Nеstеа, где девушка побежала
за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят
про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не
показывают.
Программа
"Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк,
напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда
Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович
Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма
похудела!
- Ноги
побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши
чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен
имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как
познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт
хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в
банке.
- И какой
же?
-
0.
- Папа, а в чем правда
жизни?
- Правда жизни в том, что все
врут.
- А в чем тогда
смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из
этого правду.
Оператор:
- Нажмите
звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая
точка?
Я знаю почему спящая принцесса
проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она
уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя
жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои
трусы.
- Вась, ты чего в России застрял? Все
нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это
извращение.
- Ага. Русское национальное
извращение, о нем еще Пушкин писал.
Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
-
Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим
гробам...
Препод читает лекцию и ходит кругами
по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо
заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший
круг!
-
Замужняя?
-
НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная
касса!!!
- А че у вас все яблоки
понадкусаны?
- Так это американские,
сорт Аррlе...
- Папа, почему просроченый йогурт
зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную
форму и становятся биологическим оружием,
сынок.
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась
ли ты на ночь, Дездемона?!".
А теперь он просто вскрывает почту,
аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она
молилась.
Молодой, красивый офицер внешней
разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов
в управление:
- Вам предстоит серьезное задание.
Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в
пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах,
покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый пидар, бля... М-мне
в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает,
бля!
На следующий день вызов в
управление:
- Ваша легенда меняется! Финотдел не
утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в
пригороде Парижа, через 20 лет получаете
задание...
