Не откладывай на завтра то, что можно
было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на
это!
Уже никого не удивляет, что прогноз
погоды по Москве все чаще представляют люди в форме
МЧС.
Русским человеком нельзя управлять с
помощью только кнута и пряника, ещё нужна
водка.
Ну почему поиск родственной души всегда
сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
Именно благодаря оборонительным войнам
Московское княжество разрослось до размеров Российской
Империи.
Удивительно, но в голове, в сердце и
жопе течёт одна и та же кровь.
Хочешь узнать истинное отношение к
себе? Сделай глупость и слушай.
Он умел делать всё, но у него ничего не
получалось.
Говорят, что если прекратить курить
план, то резко ухудшится чувство юмора.
Политкорректность - элементарная боязнь
получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и
братства.
Если вы хотите завести себе кровных
врагов - возьмитесь с друзьями за общее
дело.
Русский мужик может вечно смотреть на
три вещи: прилив, отлив и разлив.
Встретили по одёжке. Проводили еще
хуже...
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там,
где нас нет - тоже плохо.
Если вы опоздали на работу - значит,
она у вас есть.
С тем, кому нечего скрывать, пить
неинтересно.
Если внутренний голос говорит вам, что
именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это
спам.
Если не знаешь для чего нужен диплом -
значит, кое-какое образование ты уже
получил...
Абсолютно неинтересен ваш богатый
духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас
выебать.
Начал резаться зуб мудрости, в это
время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о
чем-то догадывается...
В нынешние времена, вместо "Пал,
оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном
пиаре!".
- Ты что головой
мотаешь?
- Чёлку
отбрасываю.
- Так у тебя же нет
чёлки?
- Ой!
Отбросила...
В столовой
политеха:
- Мне три
вторых.
- А корень из минус двух не
хочешь?
- Языковой барьер, конечно, существует
- но водка спасает...
Жена говорит
мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем
своим новым знакомым я говорю, что я твоя
племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем
говорю, что ты мой брат.
- Моня, говорят, что ты Родину
продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А
зачем мне столько?
- Ух ты! Господин полковник,
посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для
меня - уже пейзаж.
- Хотелось бы побольше телефонных
приколов узнать.
- Телефон
скажи...
- Я девушка честная и порядочная,
поэтому только в попку...
Продам телефон Nоkiа
N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен
олбанскому.
В аптеке начали продавать тест на
беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу
замуж".
- Блин, у меня на кольце надпись:
"Пусть ваш брак будет долгим и счастливым.
Бугога".
Градообразующая динамитная фабрика
имеет и противоположный эффект.
Люблю своих
соседей!
Вот музычку им
включил...
- Мужчина, мужчина! Купите
котенка!
- А
покажи.
- На,
смотри.
- Тю-ю, так он же
мёртвый...
- А я скину
сотню!
Этой ночью был ограблен завод
фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству
книжек-раскрасок.
- Вчера удалял зуб в платной
поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
- Это
как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не
смогли.
Приехал к знакомым посмотреть на
свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное
стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле
дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного
происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых
мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и
обосралась...
- Покашляйте... - говорит врач
пациенту.
Тот
кашляет.
- Ещe раз, да
посильнее...
Пациент кашляет изо всех
сил.
- М-да!!! И часто у вас случаются
такие приступы кашля?
Передача "Умники и
умницы".
Ведущий:
- Кто знает больше цитат со словом
"fuсking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На
дипломата.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал
ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не
помню!
- Издеваешься,
сука?!!!
Сидят в хате Солоха с дьяком, курят
анашу.
Солоха:
- Осип Никифорович, пойду я на второй
этаж, покурю.
- Дражайшая Солоха, так у тебя в хате
нет второго этажа.
- Покурим и
появится.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра
праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что
какой-то пидарас подарил ему дрель...
Подслушаный разговор "на море", база
отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что
ли?!
- А ты, выходит,
кацап?
- Ты чё?!! Охуел, что ли?!! Я -
РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но пить будешь с
узбеками...
Муж, задержавшись допоздна на работе,
возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не
сказав ни слова, проходит в квартиру.
Жена:
- Ты где был, где ты шлялся весь день?
Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо
в помаде!
- А у тебя в сперме, но я же
молчу.
Умерли батюшка, пастор-харизмат и
свидетель Иеговы...
Попадают в рай, встречает их там
апостол Пётр:
- Ну что же, братия, прежде чем я вас
пропущу - пошли ко мне в кабинет на разбор, я вам растолкую - кто в чём не прав
был.
Первый заходит харизмат...
Через двадцать минут выходит поникший,
говорит - да, не прав я, оказывается, был...
Вторым заходит батюшка - час нету, два
нету, на третий выходит озадаченый, бороду поглаживает, говорит сокрушённо - да,
не прав я был, оказывается...
Заходит в кабинет свидетель Иеговы -
час, два, три нет, полдня проходит - вдруг выскакивает апостол Пётр и в
иступлении кричит:
- Как так?!! Это послание ведь я сам
написал!!!
За ним выходит абсолютно спокойный
свидетель Иеговы с Библией, качает головой:
- Ну не знаю, не знаю - здесь так
написано...
