Havenishere » Золотая Дюжина Старикашки Ю Выпуск 1504 от 11 июня 2009 г.
Золотая Дюжина Старикашки Ю Выпуск 1504 от 11 июня 2009 г.
8:01 AM
В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.
"Поле чудес" - это "Что, где, когда"
для тупых.
Вчера застрелился сторож. По привычке
солью. По привычке не в голову...
У каждого человека есть неотъемлемые
права: сомневаться в чем-либо и получать за это по
морде...
Как все в природе мудро устроено!
Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки
глазки!
Свекровь моей тёщи - мой
друг.
С определенного возраста самое приятное
в сексе - чувство выполненного долга.
Женские сплетни - это то же самое,
когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по
воде.
Способность принимать правильные
решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь неправильные
решения.
Ни в одном коллективе те, которые
зарабатывают, не любят тех, которые
получают.
Давно известно, что 20% людей делают
80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти
20%.
Он принял душ, побрился, почистил
ботинки, надел парадный костюм и пошёл на
уступки.
Справедливость - это когда всем
достается поровну, а тебе - чуть больше.
В доме всегда должно быть что выпить,
чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе
вены.
А ведь без интернета компьютер, сука,
большой мр3-плеер...
Собирая в Ковчег каждой твари по паре,
Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и
сволочи!
Минет - маленький секрет женских
побед!
На самом деле, чтобы похудеть, надо
поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и
срать...
Вчера отмечалось
100-летие первого выпуска средней школы N
109.
Пришла только одна выпускница и ещё
старушка-учительница.
Путин выходит из кабинета Медведева и
бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку
делать!".
Секретатрь снимает трубку вертушки:
"Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по
рукам надавали".
Нам пишет пенсионер Сидоров, что у
него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже.
Обидно!
- Вчера пробовали новую соковыжималку.
Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый -
она сломалась...
- Я недавно женился, и вскоре в моем
доме появился горластый розовощекий карапуз - мой
тесть...
Техничка, проработавшая в школе 20
лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся
цель.
На ценнике у нас в
кафешке:
"Торт вафел. в
асс.".
Девочка спрашивает Сергея
Зверева:
- Как Вас
зовут?
-
Сергей.
- Но ведь Сергей - это мужское
имя...
- Ты что, усы
отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь
заниматься.
Некоторые "счастливчики" соглашаются
на свадьбу в день 09.09.09. - так легче запомнить эту блядскую
дату...
Знаете ли вы,
что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если
отдать его во флот.
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1
испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время
чтения.
Белочка, которая засушила на зиму не
те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш
Мод.
- Привет!!! Давай
знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько
лет?!
- 12. А
тебе?!
- Ммммм... 30. Мама
симпатичная?
- Слыхал, нас таки берут в
ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО,
но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода зимой у
нас уже такая же...
- Если не знаешь, что мне подарить -
купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза
никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь
шоколадку. Я скажу, какую.
Я протер полы, вытер пыл, постирал
одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться
на себе!
На премьере фильма "Чужие" в Молдавии
зрители так испугались, что заложили экран
кирпичом.
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны
перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным
гоготом.
- Это в Москве
так?
- Ну да, только в Москве. А в
Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая
хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма
Шекспира.
iсq:
...
- Значит, можно приехать в Израиль и
иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так
про страну расскажет!
- Я сделала себе вторую дырку в
ухе!
- Ну и как, теперь лучше
слышно?
- Знаете, жена нашего начальника
призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите? Наверное
записывала. Запомнить это невозможно...
Сергей Зверев бреет ноги опасной
бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!
Наблюдая за тем как кошки и собаки
закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это
переднеприводные животные, а собаки соответственно
заднеприводные.
- До свадьбы
нельзя...
- Ничего, до свадьбы
заживет!
- Что, Козлов, не можешь до
перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может
дотянесси!..
- При езде без рук велосипед вправо
ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличившейся
печени?
- Ну и че, и трахни
ее.
- Ага. А потом алименты
платить.
- А ты трахни через
прокси.
Муж с женой
беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего,
все однообразно, я устала, у меня
депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо
куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь
КУДА???
- Я думаю в
ебальник...
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в
сапогах. Выпивают.
Кот
спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так
много пьешь сегодня? Ты же раньше не
злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера,
когда я бродил в Заколдованном
Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую
Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только
моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую
ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче,
повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это
делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она
начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а,
О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты
пробудил Спящую Красавицу?
