Женская логика - это твердая
уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть
желанием.
Женщина - это человек, который, если
его не удерживать, всё время пытается куда-то
съебаться.
Никто не стремится в лучший мир - все
довольствуются тем, что есть.
Я прирожденный кузнец, я не могу не
куя...
Рост наркомании уже беспокоит даже
алкоголиков!..
Грузчики штангогиреупаковочного цеха
недоумевают над поговоркой "понедельник - день
тяжелый"...
Мужик утонул в пруду, несмотря на то,
что он был рыба по гороскопу и говно как
человек...
Если женщина быстро сдалась мужчине, то
это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее
раньше.
В нашем Отечестве так просто воровать,
что среди олигархов уже попадаются
олигофрены.
Чтобы перестать обращать внимание на
тараканов, достаточно обзавестись клопами.
Мальчику Вите подарили набор юного
слесаря, и он спился за две недели.
Водитель "Оки" был оштрафован за то,
что двигался между двойной сплошной.
Хороший системный администратор после
ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из
кэша прокси.
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом,
до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20
секунд...
Если с молодости думать только о
пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.
Мужчины должны уступать место женщинам
в трамвае и ехать рядом на джипе.
Новый М&М's с семечками - для
гламурных гопников!
Жена - не Родина, долг нужно отдавать
постоянно...
Нас невозможно сбить с пути - нам похую
куда идти.
Феминистки - это такие маленькие
мужички с хитрым анусом.
Из туристического
буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная
тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она
кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по
бездорожью...
В
операционной:
- Доктор, мне
больно!
- Тихо больной! У нас
экзамен!
В секс-шопе стоит мужик у витрины с
вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма
на 3/4?
Высокопоставленный русский чиновник с
молодой женой осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском
Лазурном берегу. Прислуга подаёт икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, вдруг
улыбка исчезает с его лица.
- Дорогой, что не так? - спрашивает
жена.
- Эх, ещё бы Севастополь стал русским!
- с горечью говорит он.
В
магазине:
- У вас фильтры
есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста,
будьте любезны! Вам тонкой или грубой
очистки?
-
Грубой!
- Н-на - подавись,
собака!
- Что? Где?
Когда?
- Буду. Здесь.
Всегда!
Наш сисадмин - золотая голова и
золотые руки.
Ещё бы драйвер между
ними...
- Вот я зимой родился. Теперь
объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не
растёт...
- Снеговики слепили,
блять!
- Ты
кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь
как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя
видал!!!
Способ завязать
знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше
всего истратить мою зарплату?
Почему девушкам нравятся
разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит
переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику
команд.
Мужчина должен обстоятельно к сексу
подходить, а не "вошел-вышел-ушел".
А постучать? А ноги
вытереть?
Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а
сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь...".
- Девушка, а вы
хорошенькая!
- Я?! Хоороошенькаяяя???!!... ИК!...
Да я просто... НИКАКАААЯЯ!..
- Самовар
хочу!
-
Зачем?
- Не
догадываешься?
-
Извращенец!!!
- Дорогой профессор, теперь уже
зачёт?
-
Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная
скотина!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит
бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа
ради...
Бизнесмен в
ответ:
- Я не верующий... (посмотрел ещё раз
на оборванца) и вам не советую!
Одному мальчику мама говорила: "Не
прыгай на подоконник, а то свалишься!".
А тот не послушался, прыгнул и
свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама
говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе
спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они
подружились, а их мамы - нет.
Собрались наркоманы банк грабить. Ну
приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это
ограбление!!
Тут с другого конца банка
голос:
- Стоять - это вообще-то глагол,
придурок!
- Ты будешь играть
проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная
артистка.
- Станешь
народной...
Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром
проснулась, а подушка в крови...
Зять:
- Так его после
рвало!
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей
навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда
идешь?
- К бабушке, Серый
Волк.
- Красная Шапочка - а что у тебя в
корзинке?
- Яйца, Серый Волк, яйца. Ко мне уже
трое таких, как ты, приставали...
На вопрос "Как дела?" он
отвечал:
- Сначала было хуево, а потом так и
осталось...
- Люся, что тебе больше всего нравится
в мужчинах?
-
Ум.
- А
еще?
-
Внешность.
- А
еще?
-
Интеллигентность.
- А
еще?
-
Галантность.
- А
еще?
-
Юмор.
- А
еще?
-
Сила.
- А
еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и
скажу тебе правду...
