Если после первой бутылки водки вам
трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе
горло.
Три вещи способствуют крепкому сну:
чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая
жена...
В Ватикане за рождение второго ребенка
дают на неделю побыть Папой...
У Валуева в природе нет естественных
врагов.
"Любите ли вы Москву, так как люблю ее
я?!", - спросил Кутузов и подпалил её.
Однажды Квентин Тарантино в припадке
бешенства укусил себя за горло.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом
температура будет выше, чем зимой.
Нас карают только те боги, которым мы
молимся...
Страшно подумать, что бы еще мог
выиграть Билан, если бы умел петь.
Профессия учителя дает пожизненную
гарантию от похищения с целью выкупа.
Кто первый встал - тому и самая
холодная вода из горячего крана.
Своего сутенера девчонки звали просто,
по-свойски: вагиновожатый...
Надувать женщину следует предельно
аккуратно. Если она догадается - придется надувать
резиновую.
Женщина - как собака - любит не того
кто кормит, а того кто выгуливает.
На Украине продолжается забастовка
врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на
20%.
Сельское хозяйство Латвии - это силос,
смелос, ловкос!
Вчера двое голубых беретов убедили
сменить ориентацию двух розовых пилоток...
... Монахи изнуряли себя постом,
молитвами и длительными оргиями...
Береги сиськи смолоду, а письку -
сзаду!
- Скажите, а почему в нашей квартире
такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, ещё будут
обои!
Зарубежная пиратская продукция
заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох,
солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с
рынка аналогичные отечественные товары.
...Непонятно, зачем в круиз с нами
поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и
конкурсах не участвовали...
Пока начальник отдела был в отпуске,
какая то ушлая морда посадила в его кружку
цветочек...
В издательстве "Старпер" вышла книга
Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".
- Скажите, пожалуйста, а почему у
генерала на этом памятнике такая странная
поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная
статуя, но потом на коня денег не хватило.
Жена
мужу:
- Ты почему меня во время секса
называл чужим именем?
- Так темно
же...
- Давай сегодня как-нибудь по-другому,
дорогая?!
- А
дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а
ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так
вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в
машину!
- Ты зачем мне на зиму посоветовал
окна заклеить?!
- Что, теперь
тепло?
- Теперь
темно!
- Доктор, доктор, как
он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у
него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним
поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно!
Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я
передам!
- Спросите у него, сдала ли я на
права?
За всю неделю пил всего два раза. Один
раз - четыре дня, второй раз - три дня.
- Доктор, что со мной? Каждое утро,
когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас,
по-видимому, нормальное.
- Господи, помоги рабу твоему пережить
запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на
растерзание!
В одном московском подъезде обнаружен
мальчик, воспитанный интеллигентами.
В детстве он слушался маму и теперь не
умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в
современном динамичном обществе.
В седьмой книге Гарри Поттер спас
стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть
Брюс Уиллис...
Если чешется спина - растут
крылья...
Если грудь - выпускаются
шасси!
... А самое обидное знаете что: когда
мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет
- секс есть...
- Дорогой, у меня две
полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану
папой!!!
- Придурок, мы тараканы. Меня
"Машенькой" обвели.
- У меня скоро день рождения и я хочу
себе белочку такую...
- А я -
хомячка!
- Ребята, а подарите мне
собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе
собак. Где они?
- Не знаю. Честное
корейское!
- А мы недавно купили домашний
кинотеатр!
- А мы - домашний ринг! Вчера на тёще
с зятем испытали!! Зашибись!!!
В телефонной книжке мобильника вошёл в
запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и
"Вернуться".
...
Задумался.
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до
свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко
выебана...
В маршрутке две девушки рассматривают
фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за
рожа?
- Знакомый один.
Иностранец.
-
Голландец?
- Нет. Просто
пидарас.
- Неправильно ты, дядя Федор,
бутерброд ешь - надо ртом.
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в
руке для меня (я просил налить половину!) а лицо
довольное!!
Она мне, слегка расплескивая через
верх:
- Ну вот, провинилась! Придется тебе
меня выебать!
Сегодня на трассе в пять
утра.
- Девушка, вы что - ночная
бабочка?!
- Нет, бля - утренняя
звезда!!!
Муж с женой гадают
кроссворд.
Она:
- Место позади клироса. Шесть
букв.
- Точно шесть? Может,
четыре?
- А может, по ебальничку?! Это
алтарь!
В магазине
автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят
продавцу:
- Есть
бампера?
- Есть, на какую
машину?
- Задний на семерку, передний на
восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав,
добавляет:
- И тормозные колодки
дайте...
- На какую
машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер,
злобно:
- А ты, бля, как
думаешь!!!???
