Власть всегда идет рядом с бизнесом -
таковы правила конвоирования.
Особенность нашего менталитета: каждый
готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в
армию.
Помните, когда одеваете колготки, сзади
должно быть три полоски: две от колготок и одна от
рождения...
Не беда, если рояль в кустах, плохо
если в рояле балерина уснула...
Возраст женщины - это плод ее фантазии,
который с годами увеличивается и за счет этого сам возраст почти не
изменяется...
Иудеи поступают с мусульманами не
по-христиански!!!
С точки зрения пешехода, большая пробка
- это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом
месте!..
Фирмы, занимающиеся производством,
обычно не занимаются перепродажей, чтобы не приобрести дурную
привычку.
За что я поистине благодарен эволюции -
так это за то, что у наших девок волосы на жопе уже не
растут...
Парадокс - сделать негра голубым
гораздо проще, чем сделать голубого
негром...
Если бы Микеланджело не был бы геем, то
Сикстинская капелла была бы оклеена
обоями...
Половина женщин и мужчин сомневаются в
своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда
выпьют.
Во Вьетнаме, как и в Греции, есть всё -
и это всё можно есть.
Если ежик в вашем доме не прижился, а
кактуса рядом с компьютером у вас нет - похороните его за
монитором.
Нелегко пришлось матери Кощея
Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать
сундук...
Пинок по
яйцам!
Защитил бы и мужчину, но создан
специально для женщин.
Ну, как не материться, если
пиздец.
По легенде, если у озера Лох-Несс
поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет
лохом...
- Доктор, мой муженёк возомнил себя
Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его
лечить.
- А не проще сослать его сразу на
какой-нибудь остров?
Я жене резиновую бабу купил... Сидят
теперь обе целыми днями на кухне - у обеих же рот не
закрывается.
Пафос - это когда ты говоришь соседям,
что летишь на две недели в Арабские Эмираты, а сам четыре дня трясёшься в
поезде, добираясь до 10-дневного отдыха в
Туапсе.
Идеальных отношений в семье не бывает.
Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё
бывает любовь к хомячкам.
- Что случится если принимать "Виагру"
с добавлением железа?
- Хуй будет указывать на
север...
- Опять спорить
будешь?
-
Да!
- Веские аргументы
есть?
- Вот,
кирпич...
Наша промышленность стала выпускать
обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести
языком по их поверхности.
Видела в глянцевом женском журнале
слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
.. в статье "Как поразить мужчину
интеллектом".
- Сидишь на
одноклассниках?
- Когда муж уезжает, еще и
лежу.
- Девушка, вы выглядите чем дальше,
тем лучше!
- Мальчики, а у меня родители уехали
на дачу!
- Отсудила квартиру всё-таки,
сука!!!
-
Цзинь-Цзинь.
- Ху ис
зис?
- Цзянь
Цзэминь.
-
Ху?
- Ху Цзиньтао! Открывай быстрее, Люси
Лю, Хуанхэ тебе в рот!
Муж с работы звонит жене домой, узнать
как дела.
Жена видит на определителе, что это
он.
Берёт трубку и
кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Москвы
слушает...
Муж
растерялся:
- Ой! Простите, я кажется ошибся
номером.
- Нет, всё-таки в наше время музыка
была мелодичнее.
- Бабуля, это ж
миксер.
Сначала я начал картавить, потом
лысеть и последнее что меня добило, это то что я встретил
Надежду...
На
вокзале:
- Ты чего такой
взъерошенный?
- От поезда
отстал!
- А что, думал что
обгонишь?!
- Закурить
есть?
- Есть.
Садись!
-
Зачем?
- Ты стоя что ли кальян собрался
курить?!
Совет всем
туристам.
Разведя водой недорогие акварельные
краски, можно наполнить пустые бутылки из
мини-бара.
Встретились три охотника и хвалятся
своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье
взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны
принесла!
Второй:
- У меня собака умнее. - Пошел я один
раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она
ружье принесла!!
Третий:
- А у меня собака дура-дурой!!! - Я
как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Я дал собаке у жены
промеж ног понюхать, а она вместо купальника соседа за яйца
притащила!!!
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась
фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему
это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты
так быстро согласилась.
- Неуважаемый Александр! В нашей
бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его
запускаете - но у меня все работает!
- Что значит
хз?
- Хочу
Знать.
-
Спасибо.
Девушка на
рынке:
- Чай, кофе, капучино, тортик,
минет!
- А сколько
минет?
-
10!
- А за
9?
- Ой, что вы, я же
реализатор...
Муж и жена откупорили очередную
бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь
сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться
одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься
гораздо лучше своего брата!
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39
черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли
были?
- Да, а
что?
- Там у нас продавец
ебнутый.
Окулист -
пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая
и плохая. С какой начать?
- С хорошей,
доктор.
- Скоро вы сможете читать без
очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как
же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без
очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой,
пальцами!
