Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Военная стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Новости города Минск

Минск новостной блог

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

Кошки - это тараканы тигров.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

Девушка: Снаружи неприступная, но добрая внутри.

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

 Если Вы хотите держать руки на пульсе событий и всегда быть в курсе происходящего вокруг Вас - то Вам сюда - http://noviin.blogspot.com/ эксклюзивные новости

Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать - наверняка.

Короля нудистского пляжа узнают не по короне...

А теперь новости культуры:

Вчера в Макдональдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:

- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".

Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...

- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

- Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?

- Есь чё??

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!

- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

- Ангел мой!

- Да, дорогая.

- Ангел - помоги мне посуду помыть и мусор вынести.

- Сейчас не могу - футбол на ТВ.

- Эх ты, мой падший на диван ангел...

Рефераты для студентов и школьников

- Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

В цирке:

- Папа, а зачем тётю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:

"Без воды на огонь не ставить!".

Виноградный сок "Индийская семья".

Мы натоптали для вас самое лучшее!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Разговаривают две подруги:

- Ну, как твой в постели?

- Да так - хороший...

- А если поточней?

- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.

- У нас завтра драка намечается, я не знаю что надеть. Думаю, пойду так, что-нибудь там себе присмотрю.

- Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом.

- Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона.

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.

- Я тебя люблю?

- Нет... Иди ты нахуй!

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

- Серега, пойдем, поболтаем?

- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

- Маша, на тебе очень красивое платье!

- А я сама красивая?

- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

- Дорогой ты где был?

- На работе начальник задержал.

- А-а-а. А что пивом несет?

- Так этим и держал.

создание сайта

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.

А нетрадиционные - Петра и Павла.

Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!

- Почему с презервативом не так приятно?

- Потому что отношения натянутые.

- А может, перейдем на ты?

- А может, отойдем в кусты?

- А может, груш кому? Я муж.

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночёвкой?!

- Не, на выходные, блядь!!!

Диалог парня и девушки в магазине:

- Могла бы и извиниться.

- Подумаешь, на ногу наступила.

- Коза.

- Дебил.

- Дура.

- Урод.

- Меня Антон зовут.

- Марина

- Очень приятно...

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.