Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.

Лжедмитрий III - это не Медведев, а Витя Белан.

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Чем легче спуск, тем раньше дети.

Стоматологи советуют: зубы нужно чистить со всех сторон, но справа сверху глубоко лучше не залезать.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.

Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о категории "А" в правах.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя фамилии.

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

Правила хорошего тона для бомжей:

"Не ставьте на стол одеколон без этикетки".

- Мама я больше не буду ходить на уроки труда!

- А почему?

- Я сегодня кое-что подожгла.

- Что именно, доченька?

- Школу!

- Валера, я от тебя забеременела.

- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.

- Вась, а Вась - покажи ей, как он выглядит...

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу...

...А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

Доктор выходит к мужику в роддоме:

- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?

Муж:

- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...

Доктор в ординаторскую:

- Дусь, второго отправляй на стволовые...

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками.

За пять дней сожжено 13 автомобилей.

- Я прошу руки вашей дочери.

- Молодой человек, вы выпиваете?

- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

- Я вчера был в гостинице "Метрополь", а там все занавески порваны!

- Вась, это жалюзи...

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашеная?

- Нет!

- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!

- А тебе с ним не скучно, доченька?

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.

Переехал в новый дом!

Теперь просыпаюсь с первыми перфораторами.

У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить её на кубик из детского конструктора.

- Смотри, какая у меня фигурка! Это потому, что я после шести не ем!

- Гы... Судя по сиськам - и до шести тоже...

Биотампоны Sаmsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.

- Баба! Купи мне Rееbоk...

- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!

- А кто еще?

- Еще бабы!

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна сиська!!

- Мама, купи мне собаку.

- А ты будешь за ней ухаживать?

- А ты мне здоровую купи.

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.

Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Сегодня состоится концерт "За наших". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу.

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Убил гада!

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.

Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

- Бля, у него сестра как река!

- Почему как река?

- А в неё входили все желающие, и помногу раз...

Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!

Вчера пытался приготовить шашлыки...

Угли пришлось делать 2 раза, первые прогорели, мясо не замариновалось и получилось несоленое, и в результате еще пережарилось... Это после всего лишь 2-х лет без приготовления мяса на огне...

Вот думаю... Надо сексом заняться... Разучусь же...

- Дорогой у нас будет маленький... Ты рад?

- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?

- Да... Маленький такой триперок...

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:

- Скажите, где тут живет раввин?

- Липовая улица, 19.

- Как? Раввин живет напротив борделя?!

- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

- Всем стоять!!! Это ограбление!!!

- Вы не поверите... Буквально 5 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.

- Тогда это изнасилование!!!!

- Вы не поверите...

«Оникс» является крупнейшим российским производителем и оптовым поставщиком межкомнатных дверей. Фабрика «Оникс» известна как надежный деловой партнер, обеспечивающий производство межкомнатных дверей самого высокого качества. Положительная динамика развития компании позволили нам занять место среди крупнейших в стране производителей дверей. Наша фабрика – поставщик межкомнатных дверей для многих крупных торговых и ремонтно-строительных компаний.