Моя жизнь на работе - сплошная скука,
но все меняется, когда приходят они - пиздюли от
начальника...
Господи, как писать хочется. Ну где же
эта чертова реклама?!
Заповеди ничему не учат. Они
отучают.
Молодость людям дана для того, чтобы
каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических
заболеваний.
Мы не меняем президента; это президент
у нас меняет ник и аватар...
По мнению журнала Плэйбой Андрей
Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Иммиграция - это попытка послать себя
подальше.
Если переговоры зашли в тупик -
приготовьтесь, вас могут отпиздить.
Одна голова хорошо, а одна нога -
плохо.
Узнать проблемы любого государства
очень просто. Они все перечислены в его
гимне.
Женщина - это девушка, вступившая на
тропу войны с собственным весом.
Лесбиянки готовят подружкам на 8 Марта
чисто мужской подарок...
Тамбовский волк тебе
провайдер...
Что у мужчины в семенных канальцах, то
у женщины на языке...
А ведь в 19-м веке словосочетание
"получить ссылку" имело совсем другое
значение.
Время как комар - его хорошо убивать
книгой.
Однополые браки - это не предел. Вокруг
уже бесполых хватает!..
Совет сексопатолога: "Самый сильный
мужской афродизиак - кукиш с маслом от
подруги!".
8 марта - единственный день в году,
когда женщина может почувствовать себя
мужчиной.
Чтобы произвести впечатление на
мужчину, женщине достаточно крепко обнять его
ногами...
Когда вам говорят - "придурок",
намекают на то, что при вас находится дура.
- Я должен убить Воландеморта, потому
что я - Избранный.
- Уйди, мальчик, теперь Избранный -
это я.
- Дмитрий Анатольевич, ну хорош
прикалываться.
Хотите похудеть? Посетите московское
метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите
китайское...
- Сборную России по футболу
клонировали - и она сыграла сама с собой!
- Ну и
что?
- Наши
проиграли!
В хрене и горчице содержится одно и то
же эфирное масло. Содержится его в них примерно
поровну.
Но по соображениям политкорректности
это масло назвали горчичным.
Разговаривают две
подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая
буква У, иногда шевелится...
-
Муж!
Мне восьмерку
отключили.
Потом позвонили и сказали, если не
принесу деньги, будут в день по цифре
отключать.
Муж и жена обедают. Жена проливает на
себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как
свинья!
- Ага. Да еще и борщом
облилась!
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая
приставка есть.
-
Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров
20...
Почему в Киеве участились случаи
ограбления банков?
Каждый раз после инцидента появляется
какая-нибудь новая партия!
- Я претендую лишь на Ваше
сердце...
- Как жаль, а я уже
разделась...
Ученые сделали удивительное открытие:
кипяток намного эффективнее виагры, от него от него твердеют яйца и раздувается
сарделька!
Ну что за девушки пошли? Налево
посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь
вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
Объявление:
В связи с переименованием финансовой
компании "Тибет" в компанию "Минет" дивиденды будут выдаваться
натурой.
Май. Миллионы россиян выпускают на
свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него
охоту!
Вот вычитал: "На клавиатуре компьютера
больше микробов, чем на унитазе".
Ни хрена себе! А я ее
пальцами...
... Девушка кокетливо улыбнулась, не
подозревая, что парень только что
дембельнулся....
Трудно подобрать оправдание, когда
жена находит в квартире чужие использованные
прокладки.
- Что такое минет
по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с
аджикой.
- Что такое раздвоение
личности?
- Это когда одна твоя половина хочет
заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и
отнекивается.
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков
посадили в космический корабль и отправили в другую
галактику...?
-
Неа...
- А я бы
хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда
дружить буду?!
Знаете чем отличается культурный секс
от некультурного?
Сначала он ей сделает кунилингус,
зная, что в силу своей культурности она потом не сможет отказать ему в
минете.
Интересно, что имеют ввиду девушки,
когда на знакомствах пишут: "Романтический вечер, минет,
анал"???
Если бы я не был программистом, я,
наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне
непонятной.
- Девушка, а вас на хуй никогда не
посылали??
-
Нет!!!
- Не удивительно, с такой-то
рожей...
-
ДУРА!!!
-
Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро,
то есть "Доброе утро, Солнце"!
-
Аааааааааааааааа...
- Ты когда с женой ссоришься, как ее
обзываешь?
- "Зайка
моя".
- Так
ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо
едят. Она у меня зоолог, знает.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой
и говорит маме:
- Мама, это
Маша.
- Она будет с нами
жить?
- Она не будет жить, она
эмо...
Девушка играет на бильярде. Долго,
медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху
попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со
столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я
хотела по шарам!
Женщина (неспешно выговаривая мужчине
лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со
вторым - нет?
Мужчина
(понурившись):
-
Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный
аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же
близнецы!
