СУПЕРАППЕТИТ - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.

Появился тариф "Девчачий"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит...

И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.

Если бы у женщин было шесть сисек - то не было бы толстых, были бы грудастые.

Пятый модератор Иудеи.

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.

Интеллигент никогда не скажет шлюха, он скажет Бабель Врубель.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать въебать со второй.

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам.

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

Путин показывает Медведеву его владения.

- А это, Дима, Стабилизационный фонд.

- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?

- Потому что далеко.

- Слышь, а когда отменили крепостное право?

- В шестьдесят первом.

- Тогда ж Гагарин в космос полетел.

- Ну, видимо в честь этого и отменили.

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!

- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?

- У тебя есть тыква?

- Да.

- Убери... А я думаю, чем воняет.

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.

Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

- Официант, а что это за круги на еде?

- Слюни зависти, сэр!

Звоню мужу на работу. Дальше разговор:

- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?

- Конечно. Куда тебя отправить?

Разговор в тульском супермаркете подслушал:

- У вас гречка есть?

- Крупа, что ли?

- Нет, бля - космонавт!!!

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик.

В очереди:

- Девушка, вы замужем?

- Нет, я вот за этим дяденькой!

- Что означает выражение "крайности сходятся?".

- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!

- Тань, сделай мне омлет...

- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Если до неба рукой подать...

И оно деревянное - дело плохо!

- Аня! Можно вас поцеловать в губы?

- Я вам так нравлюсь?

- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

- Бляяяя... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?

- Детей....

- Подруга, я тебя не узнала!

- Почему?

- Хорошо выглядишь!

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.

Вдруг говорит мужу:

- Папа, ты маму за руль не пускай...

Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:

-... а то я не хочу умирать во сне....

Капитан обращается к матросу:

- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?

- Ко... конечно!

- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!

- Так... а я ж... это...

- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.

Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

А все потому, что вагины у них бывают трех типов: большая, огромная и невероятная.

- Ты меня заебал своими вопросами!

- Почему?!

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?

- Записывайте, 010203...

- Это ж блять пока до тебя дозвонишься - весь город на уши поднимешь!

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...

- Мона один волнующий меня вопрос?

- Валяй...

- Точно тока парней брать?!

Вы ставите любые задачи для грузчиков - мы их решаем! Квалифицированные грузчики "Альянс Плюс" участвуют в различных работах:

• услуги грузчиков - погрузка фур, разгрузка вагонов;
• сборка-разборка, перевозка мебели, упаковка мебели;
• грузоперевозки, автоперевозки, перевозка грузов, автомобильные перевозки;
• офисный переезд, квартирные переезды;
• такелажные работы, такелаж;
• транспортировка фортепиано, перевозка пианино;
• многое другое.