Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

Каждый мужчина должен сделать три вещи с женщинами: положить глаз, отдать руку и забить хуй.

Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.

Мужчина набирается ума к 28 годам, женщина - к 18, но там и ум такой...

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.

- О, кто-то придёт!

- А нож тупой?

- Тупой.

- Значит, опять студент на пересдачу.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

- Девушки как телефоны. Им нравится, когда их держат в руках и говорят. Но стоит только нажать не на ту кнопку, то тебя отсоединяют...

Она:

- Ой, какой у тебя член маленький...

Он, с улыбкой:

- А если в задницу?!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

- Ребята, я достал бутылку!

- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- Почему ковбои используют джинсовые презервативы?

- А они садятся по размеру!

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.

- Чего это у тебя морда исцарапана?

- А ты что - холостой?

- Нет...

- Чего тогда хуйню спрашиваешь?

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.

Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще так молод!..

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!

- А что это у Вас за кольцо!

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты!!

- А что это за татуировка "Надя"?

- Они издевались надо мной!

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?

- Так помада гигиеническая.

- А почему фиолетовая?

- Под цвет ногтей.

Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!

Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.

Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...

Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".

- Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

- А если не умрешь?

- Доктор, а я танцевать буду?

- Ну конечно будете, только без яиц.

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че - думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.

И заявила: "Йа чилавег!".

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:

- Вань, будем сегодня или нет?

- Если влезет, то будем.

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.

- Ну и чего он там тебе пишет?

- "Кис май эс". Ничего не понимаю.

- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

- Я отстала от поезда.

- Как?

- Мама говорит в умственном развитии...

Наблюдал гей-парад...

Те пидоры, которые с флажками, были так себе...

Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.

Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.

За рулем папа - рядом дочка лет 10.

- Вау! Что это??? - кричит дочь.

Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:

- Милая, ничего страшного - это жучок.

- Н-да.., - дочь с недоверием, - а хуй у этого жучка - что надо!