Только в России все атеисты православные.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие красивые...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

Если нет молотка и гвоздя, просто положите палец под ножку стула и резко сядьте на него!

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"...

В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац - другой сайт.

В жизни надо немного поаккуратней...

Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает заботиться о себе сам. Неизвестно, что хуже...

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- Пойду, немного сексом займусь!

- По работе?

- Нет, так, для себя...

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...

- Почему?

- Говорят, что с велосипедом нельзя!

- Вы не подскажете - до скольки работает военкомат?

- До 27...

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!!

- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Специалиста по кастрации спрашивают:

- А вы помните свою первую кастрацию?

- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил...

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...

- Я дома и бесплатно обосраться могу...

- Народ хочет хлеба и зрелищ!

- Клоуна-пекаря вам надо!

- Алло! Это психбольница?

- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

- Аня, чего ты плачешь?

- Да книжка грустная...

- А что за книжка?

-"Квантовая оптика".

- Какие активы у вашей компании?

- Да есть тут два пидараса...

Минск. Здесь арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.

Босс говорит сотруднику:

- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.

- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?

- Ты когда женишься?

- После получки.

- Знакомьтесь. Это Петя.

- Очень приятно... Шучу, конечно.

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.

- Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдемте.

- Да ладно тебе, братан. Если я еще дуну, я не пройду, а уеду.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.

Его вообще никто не понимает.

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду...

- Ну ладно - семь.

- В смысле, я - седьмой?

- Да нет, что ты... Ты - четвертый...

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

Гаишник, возвращая документы нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

- Дорогой, я хочу ребенка.

- Отчего?

- Оттого...

- От кого?!

- Как девушке обратить на себя внимание мужчины?

- Красивой достаточно раздеться.

- А не красивой?

- Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь!

- Блядь, где это уёбище?

- Ты про кого?

- А, вот ты где.

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой

Кровля из оцинкованной стали