Если во время праздничного ужина вы
оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином
своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы
власти...
Если тебя провожают без почестей -
значит, еще не в последний путь...
В этом сезоне среди программистов
популярны красные рубашки, под цвет глаз...
Вот что такое настоящий сексуальный
голод - когда бабочка на причудливо изогнутой занавеске кажется эрегированным
членом с одним яйцом...
Говорить о том, что во всём виноваты
хохлы, могут только свиньи...
Народ совсем обнищал. Даже мест для
парковок не хватает.
Бобёр - это не только ценный мех, но и
3-4 кг то
ли рыбы, то ли мяса.
Книксен - это незаконченный
минет.
Пиво от Растишки - нажрись с няней в
говнишко!
Чтобы прослыть гурманом в общаге,
достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый
лист...
Похмелье - это когда утром чувствуешь,
что в зубной пасте содержится спирт.
Бедуинская примета: Что бы не случилось
- к засухе...
Жизнь состоит из приятных мелочей,
позволяющих не зацикливаться на крупных
неприятностях.
Национальное казахское блюдо -
глазированный сурок...
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с
кем бухал!
Мужчины предпочитают женщин, которые
напрягают им член, а не мозги.
Встретились католик и
православный.
Католик:
- Христос
Воскресе!
Православный:
- Рано
радуешься!
- А ты знал, что на таможне служат
собаки?..
- Да, но не до такой же
степени!
Иностранные хакеры заявляют, что могут
вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99% случаев на секретный вопрос
"Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ -
"водка".
Очень хочу ребенка... девочку... лет
18-ти...
Друзья мне, конечно, уже намекали, что
я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников,
коментируя это тем, что на фотографии
животное...
Ныне действующий президент,
новоизбранный президент...
Не зря у нашего орла две
головы.
- Доктор, вы мне в прошлом месяце
спираль ставили.
- Вас что-то
беспокоит?
-
Да!
- И что
же?
-
Накипь!!!
- В Москве правоохранительные органы в
количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000
человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.
После того, как в милиции введена
должность инспектора по чтению объявлений в метро и газетах, раскрываемость
преступлений возросла в 4 раза.
- О, как здорово, вот Вы нам очень
нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не
умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам
нужна жертва.
Сегодня по ТВ в криминальных новостях
показали, как подставные покупатели в Москве покупали место на кладбище за
взятку в 25 тыщ у.е.
Первый раз видел, как управляющий
кладбища рулеткой сам себе срок отмеряет...
- Папа, а что такое вертикаль
власти?
- Вертикаль власти - это такой орган,
который верхи кладут на низы.
Директор
сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером
может стать только человек, которого укусил другой Главный
бухгалтер...
- Теперь сходитесь... Вы в законном
браке.
После приземления
самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный
телефон):
- Таня, здравствуй. Ты не
сирота!
Песочные часы с надписью "Уходящее
время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не
уходи"...
Романтически настроенный юноша,
отвергая любовь девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми
парусами.
Зачем дырку под лазер у оптической
мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от
любопытства?
Как мне объяснить своей девушке, что я
протираю монитор её прокладками не потому, что я извращенец, а потому, что это
УДОБНО?
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера
я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось
так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не
будет!..
Он:
- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять
нажремся...
- Какая разница между ротвейлером и
пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу
ногу, лучше дайте ему кончить...
Антимонопольный Комитет РФ признал
министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать
долларов США на Петербургском Монетном
Дворе.
Говорят, что в Москве осталось всего
10 процентов коренных москвичей.
Понаоставались
тут!
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер?
У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме
запивона есть?
Мой драгоценный брат собрал в
электронном конструкторе детектор лжи...
Теперь они с мамочкой решили меня на
нём проверить...
Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты
девственница?" отвечать "да"..
- Знаете ли вы, как водители фур
называют велосипедистов?
-
Как?
-
Хрустики!
Занимательная
математика.
3,14... + 1 = пи да
раз.
15 минут они спорили о цене, а еще
через 15 минут она молча проглотила обиду...
Ко мне тут вчера в аську девочка
ломилась... 22 года, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за
тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя
(меня, то есть).
А когда я спросил, почему ай-пи
минский - грязно выругалась и исчезла.... но обещала
вернуцца...
- Знаешь, я недавно окончил
специальные курсы пикапинга!
- А что это
такое?
- Ну, это искусство профессионально
снимать девушек и добиваться сексуальной
близости.
- И есть
успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду
полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать
тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих
курсах завязал дружбу с такими интересными
парнями...
Запретили самостоятельно травить
грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне,
урожая недополучаю очень много, разрешите
травануть!
- Нет, сначала эксперт
посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и
вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри,
медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики
отожрались, разрешите травануть
