В российском футболе, помимо судьи,
введена новая должность - палач.
В брачный сезон киты очень активны.
Достается даже теплоходам...
У подопытной крысы Gаrniеr самая
гладкая кожа и выразительный взгляд.
Если в пустой комнате выпить ящик пива
- то по ящику начинают показывать
фантастику.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал
резиновую женщину.
Не смог насрать соседу в душу - насри
на коврик у двери!
При стоимости килограмма мяса в три
бутылки водки, животноводство в России
обречено.
Интересно, а у тех, кто не берёт
взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
Медицина в кредит! Лечим печень под
залог ноги!
Если не имеешь нужного веса, то мир под
тебя не прогнётся.
Дикобразы - это те же ежики, только
перестраховщики.
На практике врачи иногда сталкиваются
со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек
навсегда расстался с головной болью...
Почему если жена прибавила в весе, то
это называется разжирела, а если муж - так это он
возмужал?
Оптимист - это тот, кто собираясь в
булочную, берет с собой презервативы, а пессимист -
вазелин.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу,
чем...
Водка не бензин - за городом расход
выше!
Чем больше женщину мы любим, тем больше
хочется и ей.
Есть миньетчицы, интернетчицы и
замужние женщины, а вот с нормальными и свободными нам как-то не
везёт.
Новый чупа-чупс. Его даже сосать не
надо... он сам.
Диспетчер:
- КLМ 515, продолжайте снижение к
посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед
вами.
Пилот
КLМ:
- Где же ему еще
быть?
ГИНЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ
РУКАМИ.
Девочка с удивительными способностями
родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока
Иваном.
- Милый, я хочу тебе сказать, что
вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы
познакомились, ты даже не умел расстегивать
бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я
бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без
белья, или раздевались сами.
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо
на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через
две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом,
предупреждая...
- Слышал во Владивостоке обещают
сильное похолодание.
-
Синоптики?
- Хуже,
энергетики!
Особенности русского
спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому
что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не
завозили.
На очередном конкурсе красоты в
Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в
тряпку.
Все ароматы мира в одном помещении!
Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
Муж и жена стоят в растерянности возле
дома. Подходит сосед и спрашивает, что
случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в
квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в
гараже...
- Вы бы хотели увеличить размер своего
члена?
- Время от времени он умеет это делать
сам.
Учитель математики с легкостью выиграл
в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его
совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось,
глухие и гиблые.
В 2010 году демократия разовьется до
такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого
не спрашивая.
- Зарплата врачей, учителей и прочих
бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала
ведущая теленовостей и мило улыбнулась,
сука...
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо
сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе
думать!
День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою
тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает
ее и входит в Сумрак.
Косово объявило независимость. По
улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит
старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и
говорит:
- Ну что, животное, придётся учить
албанский.
- Алло, это
хуячечная?
- Да, слушаю
Вас.
В связи с постоянными пробками в
Москве, а также изобретением нового способа их объезда, Автопром начал выпуск
автомобилей с одной передней и пятью задними
передачами.
- Вован, а что это у тебя на
лбу?
- Да вчера в драке фару
поставили!
- А под
глазами?
-
Подфарники!
Он: У тя деньги
есть?!
Она: Пошел на
хуй!!!
Он: А у меня
есть!
Она: Бля,
прости!
- Чего тебе надобно,
старче?
- Как ты меня, рыбка, заебала! Уже
третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля!
КО-ЛЯ!!!
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать
хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется
стадо коров и сидит пастух. Подбегают к
нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова
чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая
справа.
- А как ты ее отличил от
других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне
и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул,
наши-то коровы знают, где железнодорожная
станция...
- Сидели в кафе, никого не трогали,
говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о
Пушкине?!
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка
африканская, понаехало выблядков в Царское
Село...
