Работник, бросивший курить, сразу
лишается офисных новостей и сплетней.
Только в России безбедная старость
означает, что ты пока еще где-то
подрабатываешь.
Президентами не рождаются -
президентами умирают.
Береги печень смолоду, а почки...
выдержат, их две!
Нескафе-классик - свежий аромат жжёной
изоляции...
На сочинском пляже дельфин спас
человека, отговорив его покупать чебурек.
Когда у человека начинается брожение
ума, он начинает гнать.
Шуруп, забитый молотком, заменяет
клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
Отучить жену покупать все подряд не
трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее
покупку.
Секс чем-то похож на обои - сначала
клеишь, потом отдираешь...
Раньше у государства воровали то, что
плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с
поставщиками.
Если в ульях вместо пчёл поселить
комаров, то можно собирать по несколько литров крови за
сезон.
Женщины - нелогичные существа: ищут
свою вторую половинку, а денег у неё должно быть много больше, чем у
первой.
Мужчины изменяют жёнам только по
уважительным - либо жёны толстые, либо для
разнообразия.
Если на жену смотреть, как на друга, то
кто же будет рожать?
Загадочная женщина - как кубик
Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной
стороны какая-нибудь хуйня получится...
Восьмикратное в течение года лечение
гонореи полностью излечивает от алкоголизма.
- Джорж, поехали в Россию! Поохотимся
на медведей с рогатиной!
- Володя, на ваших медведей теперь
надо охотиться только с ракетами!
Ну что за времена
пошли....
Девчонки не дают тебе, пока в друзья в
контакте или одноклассниках их не
добавишь...
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что
ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес
устрашающе...
- В глаза смотри, а не в
ноздри.
- Должен тебе признаться, что
единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая
толстушка!
- Оль! Давай, машину
поймаем!
- Я на дороге голосовать не
буду.
- Не хочешь, не голосуй это твоё
гражданское право. Просто твой голос может быть
решающим.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я
танкер, налейте мне.
А спонсор нашей передачи - косметика
из Грузии "Маленькая Фея". "Маленькая Фея" - твоя первая пена для
бритья.
- А за мной красиво ухаживал один
майор! Каждый день забрасывал меня
гранатами...
- Алло, это помощь на дому? У меня
змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к
серпентологу...
- Надя, выходи за меня
замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже
надето.
- А я новое куплю,
красивее.
- Как дела? Как
работа?
- Нормально. Работу новую нашел,
только там меня почему-то называют трудягой.
- Как вас
зовут?
- Владимир Александрович или
Сергеевич.
- Вы не знаете или не
помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не
уверена!
Знаетели Вы, что в Японии вместо
туалетной бумаги пользуются ватными
палочками?
После появления на экранах второй
части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы".
Главного героя после бани по ошибке
отправляют во Владивосток поездом.
- В Питере столько красивых мест! А
пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой
возьмете?
- Извини, туда со своим
нельзя.
- Даша, ты как мясорубка! Тебя
крутишь, а ты ломаешся!
- Ребята, у меня две новости - хорошая
и плохая. Какую скачать?
Общество трезвенников объявляет новый
набор!
Предыдущий, блин...
спился.
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет
и алкоголя - туда же в концов конце дети
заходят.
- Жанна Д'Арк - именем святой
инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же
красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно
сожжем!
Благодаря сайту "Одноклассники. ру"
нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет
СТО!
- Да у меня на мошонке больше морщин,
чем извилин в твоем мозгу...
Особенности женского
гостеприимства...
Встречают по одежке, провожают по
НЕМУ.
- Судя по вашим охуевшим лицам, вы
слегка удивлены...
Всеобщее внимание на выставке
вооружений в Кабы-Бабу привлек российский танк Т-90. Тысячи арабов толпились
около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых
шлемах.
Бизнес-тренинг для кризисных
управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность
заработать".
- Ты
женат?
-
Да.
- Сколько
времени?
- Половина
девятого.
- Простите, это вы
"Колгейт-360"?
- Нет. Я
нарколог.
- С подушечкой для чистки языка?
Офигеееть!
Звонок в дверь был признан лучшим
контрацептивом года.
Ну какой идиот догадался в шуточной
анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить -
ДЕДУШКИН!?!
Одна блондинка рассказывает
другой:
- Познакомилась по интернету с парнем.
Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою
фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал -
после каждой фразы ее показывал!
- Доктор, помогите! Пару недель назад
я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет
мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем
помочь не могу, это вам скорее в церковь
нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат
триппер?!
Два часа ночи, бар, все
закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит
что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская
мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает
и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота
нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота,
бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает
вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой
садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы блять подождем...".
